Mercoledi 19 luglio 2017

Fasi evolutive delle relazioni (sembra serio, ma non lo è)

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10 DICEMBRE – Iter della conoscenza tra teenager:
1) linguino al nba jerseys sales primo appuntamento e da lì amore leopardiano fino a data prossima.
Iter della conoscenza in età adulta e quando hai già ricevuto la tua dose di badilate nei denti causa precedenti rapporti fallimentari:
1) Una sera per caso conosci qualcuno che ti piacicchia… I classici amica/o dell’amico che, strano ma vero, non avevi mai visto prima;
2) Raggi x su tutto: carina/o sì…. Simpatica/o pare… Scarpa, insomma (che sia la sua preferita? Speriamo di no!)… Capelli, mmmmhhhh non proprio il mio wholesale football jerseys china genere ma vabbè…jeans di livello anche se dovrebbe portarli un po’ più bassi in vita. Consuntivo: positivo dai, perché sei tu che sei esagerata/o su queste cose stupide.
3) Segue richiesta di numero di telefono ed invito a bere un aperitivo (generalmente di lei perché gli uomini di oggi non sono il massimo sul tema: dai che prendo l’iniziativa).
4) discount football jerseys I giorni seguenti si vive l’assalto dell’inconscio che ti catapulta in disturbi multipli della personalità: mi piace! Mmmhhhh no forse invece non mi piace per niente!
5) Opzioni: se mentre mangia le/gli si impiglia un prezzemolino sull’incisivo verrà depennata/o immediatamente da possibile fidanzata/o se ci stupisce con qualche perla (una cena nel nostro ristorante preferito senza che lo sapesse, una battuta che ci fa ridere ray ban outlet come non succedeva da anni) si piazza immediatamente sul podio. Un podio di carta pesta, chiaramente!
6) Dopo un po’, o si Fake Oakleys diventa alcolizzati o obesi a forza di fare i giri di tutti i bar e dei ristoranti o si decide che é ora della prova lenzuola.
7) Prova lenzuola: ti fa girare la testa e da lì le scarpe che ti facevano tanto schifo sono un pezzo pazzesco, i capelli diventano queltaglioédarivalutare e i jeans non proprio giustissimi diventano peròinfondononmidispiacciono.
8) Opzioni: oltre al sesso ci si innamora davvero o dopo averlo fatto al massimo 15-20 volte, le scarpe tornano ad essere bruttarelle e i capelli un orrore. E pensare al suo spazzolino nel vostro bagno vi fa salire istinti assassini.

Ovviamente se il punto 7 é deludente non si arriva nemmeno al punto 8 e forse si vivrà,a forza di delusioni all’iter che segue.

Iter della conoscenza in età Maximizing senile
1) cammina ancora senza deambulatore? Ok sposiamoci!

Emanuela Antoniazzi

Pubblicato il: 10 dicembre 2014

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Emanuela Antoniazzi

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